Došla žena kod privatnog lekara i traži da joj otvoreno kaže šta misli: – Dobro bi bilo da skinete nekoliko kilograma, što bi vam poboljšalo izgled. Nešto svetliji ruž, bolje bi vam stajao. I morali biste početi nositi naočare, jer – ja sam arhitekta, a lekar vam je preko puta.

Sretnu se gripa i korona. Žali se gripa: • Sestro, kako kod tebe? Kod mene sve stalo, majku mu! Korona odgovara: • Seko, loš ti marketing…

Dođe dijete do policajca i kaže:”gospodine,pogodite koja je sličnost policajca i tramvaja.” Policajac :”Ne znam.” Dijete :”TRAMVAJ JE PLAVIJI NEGO TI!” Policajac uvređeno kaže :”A,mali,znaš koja je sličnost između tramvaja i tebe?” Dijete :”Koja?” Policajac:”Oboje idete u stanicu. 🙂 “

Učiteljica: • Perice, postaviću ti samo jedno pitanje, ali odgovor mora biti brz! • Dobro, spreman sam. • Koliko je 16 puta 4? • Brz!

Piše učiteljica kredom po ploči desnom rukom. Mali Ivica se odjednom zadere: – “Učiteljica nema nijedne dlake ispod desnog pazuha.” Ona se naljuti i reče mu: – “Kupi stvari i da se nisi pojavio u školi tjedan dana.” Prošlo tjedan dana, učiteljica opet piše desnom rukom i u jednom momentu podigne lijevu da se počeše po glavi. Mali Ivica se ...

Bolila Muju glava toliko da nije mogo ni spavat’ ni jesti. Kod svih doktora bio ali niko nije znao zasto ga boli. Jedan dan cuo Mujo za nekog dobrog specijalistu te ode kod njega na pregled. Ovaj odma’ skonta sta mu je. – “Tebi su jarane muda nabijena i udaraju u kicmenu mozdinu. Zbog toga te boli glava, jedini nacin ...

Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kuci u New Yorku i posle prvog radnog dana poslovodja ga upita koliki je pazar napravio. “1.557.752,20 dolara odgovori Mujo, a poslovodja samo sto se nije onesvestio. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu uspeli da naprave pazar veci od 50.000 $. Upita on Muju kako mu je to poslo za rukom? “Pa lepo”, ...

Plavuša naiđe na banderu na kojoj je pisalo „iznajmljuje se stan“. Kucala je i kad se smračilo, dođe policajac i pita je zašto kuca. Ona mu objasni, a policajac joj kaže: – Čudno, pa kod kuće su, gori svetlo, ali neće da otvore.  

Kaže devojka dečku: – Dopustiću ti da me poljubiš tamo gde niko nije. – A gde to? – Na Tajlandu.  

Razgovaraju dva Piroćanca. – Nisi zaboravio da mi duguješ pare? – Ne, ne. Pamtiću to do kraja života.

Pita Haso Muju: Odakle ti ta modrica na oku? Mujo: Od kašlja. Haso: Kako od kašlja? Mujo: Kašljao sam u jednom ormaru.

Dolazi Mujo kući sa posla i zatiče fatu samu u kuhinji. – Fato bona, gdje su djeca? – Fatima je otišla na časove engleskog. – a mali Ibro? – I on je na času engleskog. – Pa dobro ajde, a gdje mi je mater? – Otišla je na čas engleskog. – I ona? A babo, gdje je on otišao? – ...

Presretne pljačkaš sa fantomkom na glavi uglađenog gospodina u novom odelu: – Daj mi tvoje pare, odmah! Uplašeni gospodin diže ruke uplašen i kaže: – Ali, ja..ja sam političar. – A jel’, onda mi daj moje pare!  

Okupile se životinje na ivici jedne litice sa koje se spušta vodopad. Lav pogleda dole i kaže: – Ako ima ko dovoljno hrabar da skoči dole daću mu svoju najlepšu lavicu na jedno veče da sa njom vodi ljubav. Sve životinje se gledaju ali niko ne sme da skoči. Odjednom neko polete dole uz glasan krik. Sve životinje se nagnule ...

Upravo mi je bivša poslala poruku: – Volela bi da si ovde. Uvek mi to pošalje kada prolazi pored groblja.