ZABAVA

Pita jedna žena drugu

Pita jedna žena drugu -A kako si smršala? -Ma krompir, šargarepa.. -Pržila ili kuvala? O ona će na to: – Kopala! Svira Mujo klavir. Dođe Haso i pita ga: -Kako bolan možeš svirat’ kad ti je juče umrla Fata? -Ne sjekiraj se ti za to,sviram ja samo na crnim tipkama.

Pročitajte više »

Kakav Car ! ČAČANIN PRIJAVIO BANKU POLICIJI: Uznemiravaju ga i zivkaju non-stop, evo na koje se zakone pozvao!

ČAČAK – Univerzitetski profesor iz Čačka Saša Obradović (50) zbog telefonskog uznemiravanja prijavio je policiji banku iz koje ga svakodnevno zovu, jer on 40 dana kasni sa otplatom rate za stambeni kredit. Obradović se zbog uznemiravanja, pretnji, zelenašenja i, kako kaže, straha za svoju bezbednost, pozvao na Ustav, Zakon o obligacionom pravu, Krivični zakonik i Zakon o zaštiti potrošača, kao ...

Pročitajte više »

Perica gerneral

Dodje mali Perica sav sretan kuci i pita ga mama: -Perice,zbog cega si toliko sretan? -Znas mama,danas sam se bas osecao kao general. -Kako to Perice ? A Perica na to: -Posmatrao sam sve svoje jedinice !

Pročitajte više »

Pre i posle braka !

PRE BRAKA : Momak – Da,konacno, ne mogu docekati! Devojka – Jel, hoces da me napustis? Momak – Ne, nemoj ni pomisljati na to. Devojka – Volis li me? Momak – Naravno, sve vise i vise. Devojka – Jesi li me ikada prevario? Momak – Ne, kako to mozes da me pitas? Devojka – Hoces me poljubiti? Momak – Svaki ...

Pročitajte više »

Učiteljica i Perica

Učiteljica: Kako se zoveš? Perica: Jebo Jebić. Učiteljica: Šta si reko? Perica: Pero Perić. Učiteljica: Šta ti radi tata? Perica: Pravi brata. Učiteljica: Šta si reko? Perica: Farba vrata. Učiteljica: Šta ti je mama? Perica: Svemirska jebačica. Učiteljica: Šta si reko? Perica: Operska pjevačica. Učiteljica: Gdje ti je sestra? Perica: Jebe se po gradu. Učiteljica: Šta si reko? Perica: Ma ...

Pročitajte više »

Fata plavuša i Mujo

Fata plavuša se spremila i izašla na čaršiju da se malo pokaže, pa je ugleda Mujo koji sjedi s jaranima pred kafanom. Mujo se zapalio, pa je upita u prolazu: – Kud’ su kren’le ove duge noge? Fata se koketno nasmije i odvrati: – A sl’šaj, malo u šetnju pa polako kuć’ … osim ako ne uleti nešto između!

Pročitajte više »

Kupio Piroćanac sinu žvaku

Kupio Piroćanac sinu žvaku. Mali žvaće, napravi balon i pukne, a otac će: Kad je pre pokvari?!

Pročitajte više »

Koja je razlika izmedju NLO

– Koja je razlika izmedju NLO i pametnog Bosanca? – NLO je neko video, ali pametnog Bosanca.!

Pročitajte više »

Mujo sa starim jaranom

Mujo šeta čaršijom i ugleda tipa, poznat mu strašno, pa mu priđe i pljesne ga svom snagom po leđima: – Pa đe’s’ Haso, kućo stara … ala si se promijenio otkad te nisam vidio … napuc’o kila, izgledaš k’o bure, izgubio kosu … Tip ga pogleda ispod oka: – Bjež’, b’dalo jedna, nisam ja Haso nego Ibro! Mujo zavrti glavom: ...

Pročitajte više »

IMAĆU ŽESTOK SEKS SA SVAKIM MUŠKARCEM KOJI SE JAVI ako mi pomogne u ovoj video-igrici!

Žena je u svom oglasu navela da pol nije bitan, a jedini uslov je da ta osoba nema polno prenosive bolesti i da ima 5.000 golda Pre nekoliko godina korisnike društvenih mreža šokirao je oglas u kojem je žena nudila seksualne usluge u zamenu za 5.000 golda (valuta u igri World of Warcraft) kako bi kupila letećeg mounta (prevozno sredstvo ...

Pročitajte više »

Mesečni horoskop juli 2016 godine

OVAN Ljubav: Dragi Ovnovi, pred vama je jedan lep mesec – kao stvoren za ljubavi, pa makar one bile i samo letnje avanture. Ako ste slobodni, samo vas prva dekada jula zatiče neaktivne po pitanju emocija. Moguće je da ćete u tom periodu biti više naklonjeni kućnom ambijentu ili ćete imati obaveze oko doma ili članova porodice. Od druge dekade ...

Pročitajte više »

Mujo u kladionici

Ide Mujo u kladionicu i kaže prodavaču kartica za Bingo: – Gle, ostavi mi listić broj 46. Nemoj ga nikome prodati. Ovaj ga posluša i ostavi listić. I tako dan prije emisije dođe Mujo i kupi listić broj 46. Nakon emisije dođe on s Mercedesom u istu kladionicu i pohvali se prodavaču, a ovaj ga pita kako je znao da ...

Pročitajte više »

Plavuša kod lekara

Plavuša u apoteci: – Dobar dan, imate li „bromazepam“? – Imate li recept? – Da imam recept, pravila bih ga sama.

Pročitajte više »

Mujo kod lekara

Mujo uletava u ljekarnu sav zadihan, kad ono red od jedno deset penzionera. On uzdahne i progura se na početak reda pa vikne: – Izvin’te, ljudi, hitno mi je, djevojka mi tamo leži! Penzići se razmaknu s razumijevanjem, a Mujo će magistri: – De bona jedan paket kondoma, al’ brzo!

Pročitajte više »

PRVI TREJLER ZA NOVI MASS EFFECT JE STIGAO: Uživaćete u naredna 2 minuta (VIDEO)

Kompanija EA objavila je prvi trejler za novi deo čuvenog Mass Effect-a pod nazivom Andromeda. Potpuno nova priča, likovi i galaksija čekaju sve fanove ovog serijala, a u nastavku pogledajte delić atmosfere koja nas čeka u Andromedi

Pročitajte više »
Facebook